Пишешь «случайное» сообщение Выходить на связь в начале отношений непросто, и иногда игра в тишину затягивается. И тут возникает соблазн написать девушке вроде как случайно. Ты вообще не ей хотел написать, а другу. Даже нет, подруге! О, Вике! Но почему-то ошибся. Кстати, как дела, какие планы на вечер? :) Пожалуйста, никогда так не поступай. «Случайных» сообщений не бывает. Даже в том случае, если они случайные, с точки зрения бессознательного они неслучайные (это тебе любой психолог расскажет). Лучше уж прямо позвони — это по-мужски бесстрашно.

Заводишь разговоры о сексе Даже странно — чем она недовольна? Ведь ты интересуешься ее жизнью! Всего-то и спросил, занималась ли она когда-нибудь этим в туалете цирка… Запомни: никаких разговоров о сексе до собственно секса! Исключение одно: если девушка сама заведет такой разговор. И даже в этом случае старайся отвечать сдержанно и коротко (в общем, пусть разговор о сексе будет таким же, как сам секс). Слишком рано знакомишь ее с родителями Прибереги родителей на тот день, когда ваши отношения с большей степенью уверенности можно будет назвать серьезными (а это минимум через пару месяцев после знакомства).

Перебарщиваешь с комплиментами Разумеется, девушки обожают комплименты. Но кого-угодно может насторожить, когда ты в течение пяти минут успеваешь 23 раза похвалить прическу, 16 раз восхититься ногами и 21 раз задохнуться от восторга при виде мочек ушей. Если девушка не считает себя красавицей, она подумает, что ты пытаешься втереться к ней в доверие самым примитивным образом; если красавица — решит, что ты ценишь в ней исключительно внешность и не пытаешься разглядеть ее душу. В обоих случаях это твой промах. Продолжение здесь: «10 комплиментов, которые оскорбляют девушек».

Кладешь руку на шею девушки Вероятно, тебе такой жест — вы идете, и ты кладешь руку на шею девушки (заметь, не на горло, а на шею!) — кажется чувственным. И удобным: так ты сразу сообщаешь окружающим, что вот эта девушка с шеей принадлежит тебе. Но, поверь, только никогда не слышавшая об эмансипации или домашнем насилии девушка согласится быть выгулянной подобным образом. Другая поспешит увернуться от новоявленной собственнической руки на своей шее.

Без конца говоришь про свою лучшую подругу Допустим, ты высокоразвитое существо, которое способно воспринимать женщин не только как объект вожделения, но и как личность. Ты даже дружишь с одной такой личностью по имени, например, Вика. И она классная! Нет, правда! Она меняет четыре колеса, пока горит сигара, может играть в покер всю ночь напролет и всегда одалживает тебе свой новый скейтборд, чтобы тебе было с чего упасть и подвернуть ногу. Пусть так. Но, поверь, постоянные упоминания о другой женщине, какими бы невинными ни были ваши отношения, не радуют твою новую пассию.

Нарезаешь еду на ее тарелке Тебе кажется, что ты проявляешь заботу о девушке, расчленив ее отварную спаржу на маленькие кусочки, или просто хочешь опробовать свой новый швейцарский армейский нож в действии, — не важно. Важно то, что от подобного очаровательного, по твоему мнению, поступка девушка решит, что ты принимаешь ее за неразумного ребенка, которому лучше не доверять нож. Хотя, если девушка сильно моложе, такое поведение уместно.

Добавляешь ее во всех соцсетях Допустим, вы зафрендились в «Фейсбуке» (запрещенная в России экстремистская организация). Вот и хватит. Не нужно добавлять ее в «Твиттере», в «Контакте» и «Инстаграме» (запрещенная в России экстремистская организация), даже если она вывешивает умопомрачительные фото своего кота. Обнаружив пятый запрос от тебя за день, девушка подумает, что ты либо отчаявшийся влюбленный, либо сумасшедший преследователь

6. Ремонт Уровень опасности: высший По-настоящему крепкие узы способны вынести и пережить пожар, измену, ипотеку. Жаль, но рано или поздно в вашу жизнь вмешается домашний ремонт, после которого совместная жизнь уже никогда не будет прежней. Это как попасть в гиблое болото без карты, фонаря и лодки. Даже выверенный и обдуманный шаг не может быть верным по определению. Ремонт — это путь к сердцу тьмы. Первые увечья и покушения на убийство случаются еще на этапе обсуждения — красить стены, обоями поклеить или шкурами обвесить. Выбор и закупка материалов — следующая стадия сатанинского вертепа. Бесконечная и циклическая, ибо сколько ни покупай — всего будет не хватать в итоге.

5. Поход в IKEA Уровень опасности: высокий Поход вдвоем в мебельно-сувенирный гипермаркет потихоньку входит в наш фольклор. Ведь за каждым углом шкафа вас подстерегает опасность. Сворачиваете за угол — и глазам вашим открывается красота неописуемая. Зал, где 25 видов сковородок. И ты берешь первую попавшуюся, а твоя девушка: «Не-е-ет, ты что-о, надо выбрать сначала!» И тупит минут пятнадцать возле них. А они все одинаковые. (Применимо ко всему: полотенцам, стульям, ковшикам для полива домашней козы.) После прохождения всех квестов вас ждет финальный — эпический — раздрай в процессе сборки мебели. Он станет еще более эпическим, если вдруг окажется, что девушка мебель собирает лучше, чем ты.

4. Дача с огородом Уровень опасности: средний В русском бытовом хорроре под названием «поездка на дачу» существует несколько сценариев. Самый пессимистичный из них тот, который подразумевает помощь родителям в уборке картофеля. Сам по себе факт выращивания овощей по выходным вызывает идеологические разногласия. Но даже если вы оба смотрите на копание в земле позитивно, любой сбой в системе мгновенно испоганит настрой. Сбоем может стать сущий пустяк, начиная с мерзкой деревенской грозы и заканчивая гибелью фирменных штанов от рук случайного гвоздя. И в любом случае кто-то из вас двоих вернется злым и обгоревшим, а кто-то — злым и трезвым.

3. Пережить удаленку или локдаун Уровень опасности: высокий Съехавшись вместе, типовая пара в будни разбегается по офисам, сталкиваясь лбами лишь вечером. За ужином она в тоскливых деталях расписывает, чем занималась на работе, и какой зануда у нее начальник. А ты все пытаешься намекнуть, что пора бы перед сном посмотреть новый сериал. Идеальный распорядок. Жизнь-мечта! Так могло бы быть вечно, если бы не удаленка. В 2020–2021 годах в череде локдаунов многие вдруг осознали, что невозможно выносить рядом одного и того же человека 24 часа в сутки. Где-то на третью неделю безвылазных посиделок каждый из пары начинает тайком подумывать о разводе или убийстве. Особая группа риска — обитатели однокомнатных квартир и студий, они обречены, даже если обручены.

2. Знакомство с друзьями Уровень опасности: средний Неизбежный этап любых отношений. Вероятность того, что твоя пассия покажется твоим старым друзьям странной и никчемной — очень высока. Но они промолчат. Вероятность того, что твои старые друзья покажутся ей странными и никчемными — еще выше. Но она не промолчит. Самая крепкая пара — два полных одиночества, у которых нет друзей и подруг. Прочнее только пара, у которой еще и родственники отсутствуют. В общем, идеально прочные отношения — это когда весь остальной мир разбился в авиакатастрофе.

1. Совместная поездка на море Уровень опасности: высокий Классика испорченных отношений. Обычно в первый же год отношений счастливая парочка приобретает билет на самолет или пакует спальники в багажник «Нивы» и отправляется на Черноморское побережье Карибского моря. По замыслу это всегда идеальное и радужное (в хорошем смысле слова «радуга») мероприятие. Что может пойти не так? Скажем по секрету: всё. Абсолютно все. У самой гармоничной и жизнерадостной пары во Вселенной раздоры и разбирательства могут начаться еще на этапе сборов, усилиться в дороге и стать воистину лютыми непосредственно на отдыхе. Он ненавидит солнце — она хочет торчать на пляже в полдень. Он хочет обедать пивом с раками — она тащит в молочное кафе. Он заказал экскурсию на утро и хочет выспаться — она всю ночь на плясках с коктейлями и утром не в состоянии заползти в автобус. Даже если они оба не делают ничего, получается очень плохо. Но есть и добрый нюанс. После такого отпуска, приехав в родные края, пара может снова обрести гармонию и покой. Просто ездить на море перестанет.

Перед изобретением ластика следы карандаша на бумаге стирали хлебом Ластик, каким мы его знаем (из резины, а современные часто сделаны из винила), был изобретен в 1770-х гг. В это время люди обычно стирали карандаш хлебным мякишем (крошкой, шариками). Это происходило до тех пор, пока один инженер не перепутал кусок хлеба с куском резины, которым стер следы карандаша на своих записях. Он сначала не разобрался, что именно удалило свинцовый карандаш, но затем понял, что резина удаляет карандаш не хуже, а порой лучше хлеба.

Осьминог — 6 место Осьминоги способны понимать причинно-следственные связи. В неволе эти беспозвоночные предпринимают попытки побега, бросая камнями в стенки аквариума, надеясь его разбить. А ещё осьминоги способны открывать бутылки и банки с завинчивающимися крышками.

3. Никакой туалетной бумаги И напоследок: воздержитесь от использования туалетной бумаги в уборной самолета: ее гигиеничность вызывает большие вопросы. Бортпроводницы замечают, что она покрывается каплями странного происхождения, поэтому они приносят бумагу с собой, не полагаясь на аккуратность мужской половины пассажиров. «Представьте, что дело происходит на высоте 11 километров в условиях турбулентности», — говорит Шер, советуя приносить с собой влажные салфетки.

Птицы — это шпионские дроны Одну из самых несуразных теорий заговора придумал американец Питер Макиндо и даже основал конспирологические движение «Птиц не существует». По его мнению, никаких птиц и в помине не было. На самом деле все это муляжи и дроны, которые нужны для того, чтобы следить за населением. По другой версии, птиц специально используют как переносчиков искусственно разработанных заболеваний и других видов биологического оружия. Эта теория получила новый виток популярности во время пандемии COVID-19.

2. Тщательнее выбирать стыковочные рейсы Ни в коем случае не бронируйте рейсы со стыковкой менее трех часов. Даже если вы полностью уверены в авиаперевозчике и всю жизнь летали с ним без задержек, это не значит, что именно в день вашего вылета не разразится жуткая гроза, не обледенеет шасси, не случится форс-мажор в аэропорту. Как показывает практика, рейс могут задержать по миллиону и одной причине.

1. Ноги держать в тепле Даже если за окном жаркое лето или вы летите куда-то, где +30, в самолет лучше заходить в брюках или лосинах. Увы, если вы полетите в шортах или юбке, никакой плед вас не согреет. А в салоне действительно будет прохладно. В случае экстренной эвакуации в брюках или штанах вам тоже явно будет комфортнее.

Пришельцы растапливают Антарктиду В наше время из-за глобального потепления антарктический лед тает со слишком высокой скоростью. И хоть это не является стихийным бедствием, такое явление может спровоцировать несколько катастроф: смещение тектонических плит, повышение уровня моря и пр. Но, по мнению конспирологов, в этом виновато не глобальное потепление, а подлые пришельцы. Они растапливают лед с помощью направленной энергии, чтобы таким образом захватить Землю. Эта теория продолжает жить и процветать, несмотря на то что пришельцев с кипятильниками и батареями никто ни разу не видел.