А вы что думаете по этому поводу? Пишите в комментариях. Всю информацию по поводу психологических консультаций смотрите в закрепе ТГ и сторис Инст. Для записи на сессию пишите в ТГ @daria_kompaniets 🤍

Подписывайтесь на профиль @daria_kompaniets *в видео отрывок из интервью на ютуб-канале «Осторожно: Собчак»* Человек, который не выдерживает плохое настроение другого, в первую очередь не справляется со своими собственными чувствами. Он не умеет быть рядом с чужой уязвимостью, потому что не может находиться рядом со своей. Чужая грусть вызывает в нём тревогу, раздражение, агрессию или даже бессилие, с которым он не научился обращаться. ☝🏻Живой человек испытывает весь спектр эмоций. И это не должно быть угрозой. Такие фразы как в видео-сигнал, что отношения воспринимаются как система, в которой другой человек должен выполнять роль источника стабильности, удобства и удовольствия. Это уже не партнёрство, а зависимость, в какой-то степени потребительство и страх перед настоящей близостью, в которой есть место и уязвимости, и несовершенству. За внешним контролем и жёсткостью может стоять бессилие. Часто его корни прорастают из детства. Например, когда настроение родителей было угрозой и подбивало чувство безопасности. Или же ребёнку приходилось «спасать» родителей. И теперь, вместо того чтобы признать: «Мне трудно видеть, когда тебе плохо, я не знаю, как быть рядом», человек выносит приговор: «Не будь такой». Но настоящий контакт возможен только там, где чувства не запрещают. Где можно быть собой. Где партнёр рядом не только когда весело, но и когда трудно. Где не наказывают за грусть, а умеют оставаться рядом, даже не спасая, не исправляя, не обязательно делая что-то особенное, а просто присутствуя. Если вы не можете быть рядом с чужими эмоциями, начните с того, чтобы посмотреть на свои. Сделать это можно в работе с психологом. Для записи ко мне на консультацию пишите в Телеграм @daria_kompaniets 🤍

Подписывайтесь на профиль психолога @daria_kompaniets ❕ В данном видео представлен лишь один из множества возможных вариантов. Этот не единственный. Всё очень индивидуально. Причины чувств, симптомов, состояний, мыслей и действий у людей отличаются, даже если могут показаться похожими❕ Иногда человек начинает вспоминать своё детство только с подросткового возраста, например, с 12–14 лет. Всё, что раньше, как будто исчезло. Пусто. Либо буквально пару воспоминаний. Это может быть не просто особенностью памяти. Часто так проявляется защитная реакция психики: если в раннем детстве было слишком больно, слишком страшно или небезопасно, то воспоминания могут «выключиться». Чтобы сохранить внутреннее равновесие. Чтобы не сойти с ума от боли, когда ещё не было слов, чтобы всё это объяснить. Когда не было других способов и возможностей с этим справиться. И если к вам в какой-то момент приходит ощущение, что хочется разобраться с воспоминаниями о детстве или их отсутствием — это уже шаг к восстановлению связи с собой, с тем, что когда-то пришлось отложить «на потом». Психика не забывает, она ждёт, когда станет безопасно вспомнить. Если чувствуете, что пришло время разбираться с воспоминаниями и событиями прошлого, то на консультациях можно сделать это безопасно и в своём темпе. Без давления, но с поддержкой 🙌🏻 Для записи на сессию пишите мне в Телеграм @daria_kompaniets

Подписывайтесь на профиль психолога @daria_kompaniets ❕Всё очень индивидуально. Причины чувств, симптомов, состояний, мыслей, действий у людей отличаются, даже если могут показаться похожими. В данном видео представлен лишь один из множества возможных вариантов. Этот не единственный❕ Если детстве, в раннем опыте, не было ласковых слов от родителей, мягких прикосновений, эмоциональной безопасности — психика учится обходиться без них. Не потому что это всё не нужно, а потому что это было недоступно и психике нужно было защититься. С годами это превращается в устойчивую стратегию: дистанция — безопаснее, контроль — важнее, холод — привычнее. И когда кто-то проявляет тепло, первая реакция — настороженность. Или раздражение. Или даже агрессия. Нежность кажется фальшивой, подозрительной, «не для меня», возможно мерзкой. Хотя в глубине может жить сильная, но вытесненная потребность в близости. Это не про черствость. Это про адаптацию, которая из детства перешла во взрослую жизнь. Если вы хотите близости, нежности, ласки, любви, или же наоборот-беспокоитесь, что у вас не возникает такой тяги, то можете обратиться ко мне на психологическую консультацию, где мы с вами разберёмся в этих вопросах🤍 Для записи пишите в Телеграм @daria_kompaniets и подписывайтесь

Подписывайтесь на профиль @daria_kompaniets Сперва может показаться, что манипуляция исходит от девушки на видео, так как она игнорирует мужчину. Но всё не так просто. Девушка подвергалась нас&л&ю от этого мужчины неоднократно, но он пытался выставить её неадекватной и выследил в аэропорту. Часто абьюзер сначала наедине доводит жертву до предела и срыва, а потом на людях делает вид, что он спокоен, а жертва странно или неадекватно себя ведёт, ещё и может снимать на видео жертву. Психологическое давление не всегда выглядит как крик, оскорбления или открытое унижение. Часто оно прячется за спокойным тоном, "заботой", шутками или "добрыми" советами. Чем тоньше манипуляция, тем сложнее её заметить. Вот несколько распространённых форм скрытого абьюза и манипуляции: ▫️Газлайтинг. Один из самых разрушительных видов. Суть — заставить другого сомневаться в собственной адекватности, восприятии и памяти. Примеры: «Ты опять всё придумал(а)» «Ты слишком чувствительный(ая)» «Я такого не говорил(а), тебе показалось» ▫️Обесценивание. Фразы вроде: «Ну и что, что ты устал(а)? Я вот тоже работаю — и ничего» «Почему ты так реагируешь? Это вообще не проблема» «Ты опять делаешь из мухи слона» ▫️Пассивная агрессия. Вместо открытого разговора — намёки, игнорирование, сарказм, молчаливое наказание. Например: Затянутое молчание в ответ на просьбу Ироничные комментарии: «Ну да, конечно, как всегда — только тебе всё нужно» Вежливость с ледяным тоном Что объединяет все эти формы? Они подтачивают уверенность, нарушают границы, ставят под сомнение право быть собой. И при этом часто маскируются под любовь, заботу или просто «особенности характера». Здоровые отношения не вызывают постоянного напряжения, вины или страха сделать что-то "не так" ! ❔Как тогда быть❔ Замечайте, как вы чувствуете себя в контакте с человеком.Если замечаете манипуляцию,абьюз, делайте их явными, говорите о том, что вы всё видите, понимаете для вас это неприемлемо. Но если у вас с этим возникают трудности, или вас не слышат и вы являетесь жертвой абьюза, вам сложно справиться самостоятельно, то можете записаться ко мне на психологическую консультацию, чтобы получить помощь специалиста. Пишите в ТГ @daria_kompaniets 🫂

Подписывайтесь на профиль психолога @daria_kompaniets 🤍 Иногда человек вроде бы даёт другому свободу, но при этом внутри всё равно хочет всё контролировать. Возможно, потому что страшно: «а вдруг, если партнёр и правда станет самостоятельным, начнёт выбирать не то, что мне хочется, не так, как мне удобно?», «А вдруг, если станет автономным, то я перестану быть интересной, нужной? И буду как выкинутый костыль». Это про внутренний конфликт — между желанием быть в равных отношениях и страхом потерять влияние, значимость, контроль. Когда партнёр начинает жить своей жизнью, выбирать по-своему, появляется тревога: а как же тогда быть рядом, по-другому, если он не подстраивается? Иногда так бывает, когда человек с детства привык всё контролировать. Эта роль была вынужденной в раннем или юном возрасте: возможно, для выживания и сохранности психики, а может быть, для спасения близких, например. Возможных вариантов уйма. Если вы замечаете в себе тягу к контролю, хотите найти ответы на вопросы и внести больше самостоятельности в отношения со своей стороны или партнёра, либо у вас просто есть желание построить счастливые, гармоничные отношения, то вы можете записаться ко мне на психологическую сессию через Телеграм. Подписывайтесь и пишите @daria_kompaniets

А вы что думаете по этому поводу? Пишите в комментариях. Вся информация по поводу психологических консультаций есть в закрепе ТГ и сторис Инст. Для записи на сессию пишите в ТГ @daria_kompaniets 🤍

Подписывайтесь на профиль психолога @daria_kompaniets ❕Всё очень индивидуально. Причины чувств, симптомов, состояний, мыслей, действий у людей отличаются, даже если могут показаться похожими. В данном видео представлен лишь один из множества возможных вариантов. Этот не единственный❕ Фантазии об успехе — не всегда про амбиции. Иногда они возникают не из желания развиваться, а как способ справиться с внутренней пустотой. Когда в основе самоощущения — дефицит ценности, психика формирует компенсирующий образ: признанная, нужности, победы, популярности. В этом образе — возможность хоть ненадолго почувствовать свою ценность, значимость, или даже право на существование. 🎤📜 За мечтой о сцене и наградах может скрываться переживание невидимости, вины за «просто быть», ранний опыт, где любовь нужно было заслужить. Фантазия в таких случаях не вдохновляет, а прикрывает уязвимость и страх быть никем. Не даёт опоры, а служит временным обезболивающим. 🙌🏻 В терапии у таких фантазий появляется контекст, голос, история и способы решения. Если хочется не просто мечтать, а почувствовать внутреннюю опору, реализовать искренние мечты и потенциал — есть смысл обратиться на психологическую консультацию. Подробности смотрите в актуальных сторис Инст и закрепе ТГ. Для записи на сессию пишите в ТГ @daria_kompaniets

Подписывайтесь на профиль психолога @daria_kompaniets Когда в разговоре всплывает болезненный опыт, часто можно услышать от человека: «Что такого, у всех так было». Иногда к этому добавляется ещё и смех. Часто это защитная реакция. Так психика старается сделать невыносимое выносимым. Если поверить, что подобное происходило со всеми, можно чуть-чуть уменьшить собственную боль. Можно убедить себя, что это было «нормально», что это — часть взросления, «методы воспитания», а не нас&л&е. Так появляется иллюзия контроля над ситуацией прошлого: будто никто не причинил зла и вреда, просто так было принято. Но нас&л&е-это не норма. А фраза «зато вырос хорошим человеком» - не аргумент. Вырасти замечательным и достойным человеком можно без исходящего от родителей нас&л&я. Но признавать это больно и обидно, когда в твоей семье было принято иначе. Не хочется осознавать, что с тобой поступали жестоко, несправедливо и бывает по-другому. Иногда только в таких диалогах и открывается правда: больно было не только потому, что б&ли, а ещё и потому что приходилось делать вид, что всё в порядке. 🧩 И тогда внутренняя картина начинает меняться. Появляется шанс не оправдывать, а осознать, понять, проработать, принять, исцелять. Если вы столкнулись или сейчас сталкиваетесь с жестоким обращением к себе, или проявляете его к другим людям, то приглашаю вас ко мне на консультацию психолога, где я постараюсь помочь вам решить ваш запрос и прийти к душевной гармонии 🙌🏻 Все подробности есть в актуальных сторис инст и закрепе ТГ. Подписывайтесь и пишите в ТГ для записи на сессию 🤍 @daria_kompaniets

Тема, о которой тяжело говорить. Но молчать-значит позволять этому продолжаться. Детское нас&л&е-это реальность, а не редкость. По статистике на 2024 год: 370 млн девочек и женщин сообщили, что пережили с&кsy@льное н@с&лие в возрасте до 18 лет, примерно 1 из 8. 240–310 млн мальчиков (примерно 1 из 11) также пострадали. ~300 млн детей ежегодно сталкиваются с с&кsу@лизиров@нным нас&л&ем в интернете. Кто чаще всего становится нас&льник&м? Не м@ньяки в переулке. В более чем 50% случаев это "близкие люди" — родственники, друзья семьи, соседи, учителя, тренеры. Те, кому доверяют. Те, кто умеет скрываться за маской "хорошего человека". В России, по официальным данным, до 70% преступлений совершаются именно в семье или среди близких. И это только официальные цифры. Реальность — страшнее. ❗️ЗАПОМНИТЕ! ВИНОВАТ ТОЛЬКО ПРЕСТУПНИК❗️ Не одежда жертвы. Не возраст. Не поведение. Не доверчивость. Нас&луют младенцев, детей, женщин покрытых и в зимних пуховиках, стариков, людей с инвалидностью, тр&пы, животных. В видео прикреплены фото с выставок и музеев, где представлена одежда жертв нас&лия, это маленькие дети и не только. Можете найти информацию об этих выставках. ❗️Преступление — это всегда ответственность преступника ❗️ Если в вашей жизни был опыт нас&л&я, знайте, что вы не одни. Мысленно я обнимаю каждую, кто прошёл через этот мрак 🫂 Вы имеете право прожить свою жизнь без чувства вины, стыда и страха. Если вас тяготит груз прошлого, возможно, именно сейчас стоит сделать первый шаг к исцелению. Берегите себя и своих детей. Если чувствуете, что это необходимо, то для помощи и облегчения лучше обратиться к специалисту. Подписывайтесь на мой профиль @daria_kompaniets и делитесь этим видео. #дети #детство #психолог #безопасность #семья

Девочки, встречали таких? 🤭 Подписывайтесь @daria_kompaniets. Я психолог, у меня в профиле много разного контента: юморного, полезного и интересного)

Подписывайтесь на профиль @daria_kompaniets Как часто вы ищете оправдания другим людям, игнорируя собственные чувства? Иногда смотреть правде в глаза больно и я вас понимаю. Но гораздо больнее, когда в один момент разбиваются очки иллюзий и приходится столкнуться с реальностью. Говорите с человеком открыто, обращайте больше внимания на его поступки, а не только на слова и свои домыслы. Ваши чувства важны и если вам что-то неприятно, обидно, больно, вы переживаете, то лучше пойти на открытый диалог с человеком и обсудить всё, что у вас внутри. ❔Но как быть, когда страшно, волнительно или не умеете этого делать? Здесь может помочь работа с психологом, благодаря которой вы лучше познаете себя, учитесь быть честной и открытой в первую очередь с собой, а затем выстраивать счастливые отношения и с другими людьми. Обращайтесь на психологическую консультацию ко мне в ТГ @daria_kompaniets 🤍

Подписывайтесь на профиль психолога @daria_kompaniets В моём аккаунте можете смотреть ещё больше обзоров 🙆🏻♀️ Виктимблейминг — это обвинение жертвы в случившемся. ⠀ Такое поведение чаще всего связано с психологической защитой. Когда человек сталкивается с историей нас&л&я, у него возникает тревога (может быть не осознаваемой): «А если бы это случилось со мной?» ⠀ Чтобы уменьшить эту тревогу, легче убедить себя, что жертва сделала «что-то не так» — выбрала «не то» место, время, одежду, поведение. ⠀ Это создаёт иллюзию контроля: «Если я всё буду делать правильно, со мной такого не произойдёт». Но правда в том, что нас&л&е — это всегда выбор и ответственность агрессора. ⠀ Обвинение жертвы — это не только способ защититься от страха. Это также способ избежать обсуждения настоящей проблемы: агрессии, нарушающих границы людей, отсутствия ответственности у тех, кто причиняет вред, проблемы общества и т.д. ⠀ Вопрос должен стоять не такой: «что она сделала?», а «почему кто-то решил, что может совершать нас&л&е, преступление?». ⠀ Подписывайтесь на мой профиль @daria_kompaniets Если вы столкнулись с тем, о чем говорится в видео и описании, то приглашаю вас на индивидуальную психологическую консультацию для решения вашего запроса и получения поддержки. Для записи свяжитесь со мной в Телеграм @daria_kompaniets 🤍

Подписывайтесь @daria_kompaniets Статистика по с&кс&ализироаанному нас&лию среди детей неутешительна. Многие ошибочно полагают, что до&о&ательства исходят лишь от посторонних людей. На самом деле опасность часто кроется среди близкого окружения и родственников. ОЧЕНЬ ВАЖНО: 1️⃣ Научить ребёнка правилу нижнего белья: никто, кроме родителей и доктора в присутствии родителей, не должен касаться и видеть тебя в тех местах, которые закрыты тр&сиками/купальником. Начать говорить с ребёнком об этом можно уже в 2-3 года. 2️⃣ Помогать ребёнку выстраивать личные границы с детства. НЕ заставлять обниматься и целоваться с родственниками, если ребенок не хочет. Иначе есть риск того, что в будущем его волю так же будут подавлять другие, ведь он усвоил, что телесный контакт возможен, если старшие сказали, что так «надо», даже если ребенку не хочется. 3️⃣ Выстраивать доверительные отношения, отвечать ребёнку на интересующие его вопросы, особенно касательно тела и познания себя. Такие вопросы-это здоровое развитие малыша. Дайте понять детям, что родители-это защита и они могут обратиться к вам, всё рассказать, а вы поможете, защитите и поддержите. 4️⃣ Если вы замечаете изменения в поведении ребёнка: закрытость, отстраненность, другие не свойственные в обычной жизни ему черты и эмоции, то попробуйте выстроить диалог и понять, в чем причина. Часто дети боятся рассказать о случившемся из-за страха, что их наругают, не поверят, пристыдят, или потому что кто-то запугал ребенка, сказав, что если он расскажет что-то родителям, то ребенок или его близкие пострадают, расстроятся. 😔Если беда уже произошла, то ❕ОБЯЗАТЕЛЬНО нужна помощь грамотного психотерапевта (а иногда психиатра). Нельзя оставить всё как есть, сказав «сами справимся». Даже если прошло много времени с момента случившегося, такое событие чаще всего оставляет большой отпечаток на дальнейшей жизни человека. Так что лучше проработать это в терапии. (Продолжение в комментариях…👇🏻) …(продолжение описания под рил)… Важна поддержка, умеренное внимание и принятие близких. НЕ обвинения,НЕ нравоучения,НЕ советы (только если человек сам их попросил). Ключевое всё же-именно профессиональная помощь, чтобы не усугубить ситуацию,помочь человеку справиться,пережить случившееся и выстраивать жизнь,в будущем наполненную счастьем. ⠀ Поделитесь этим роликом в сторис и в директе с теми, у кого есть дети и кому он может быть полезен. ⠀ Подписывайтесь на мой профиль, в нём больше обзоров и полезной информации 🙌🏻 ⠀ @daria_kompaniets

РАЗВЕРНИТЕ ОПИСАНИЕ👇🏻 ❕Всё очень индивидуально. Причины чувств, симптомов, состояний, мыслей, действий у людей отличаются, даже если могут показаться похожими. В данном видео представлен лишь один из множества возможных вариантов. Этот не единственный❕ «Хочешь сделать хорошо — сделай сам». Если эта фраза вам знакома, стоит задать себе вопрос: почему мне так трудно доверять людям? Очень часто за стремлением всё контролировать скрывается не гордость и не уверенность в себе, а страх. Страх, что кто-то подведёт. Что вы снова останетесь один на один с последствиями чужих решений. Что придётся нести ответственность не только за себя, но и за ошибки других. Контроль становится щитом. Он создаёт иллюзию безопасности. Но вместе с этим — изолирует, лишает многих возможностей, а иногда и близких, живых отношений. Доверие — это не слабость. Это навык. Его можно формировать. И начать можно с простого: честно признать себе, что быть сильным и всё тянуть на себе — не всегда про зрелость. Иногда это про защиту от боли, которую вы когда-то уже пережили. Если вы хотите поработать над этой темой, записаться на психологическую консультацию можно в Телеграм @daria_kompaniets Пишите и подписывайтесь на мой профиль)

Подписывайтесь на профиль @daria_kompaniets и смотрите больше обзоров в моём аккаунте 🤍

Подписывайтесь на профиль @daria_kompaniets *Психолог-это НЕ врач, для работы ему не требуется медицинское образование, он не ставит диагнозы и не выписывает лекарства, в отличие от психиатра, который имеет мед.образование* Иногда в процессе психологической работы специалист может предложить вам консультацию психиатра. Это не повод для тревоги или стыда. Наоборот, это важный шаг к заботе о вашем психическом здоровье. Давайте разберёмся, в каких случаях такая рекомендация может быть уместной. 1️⃣ Подозрение на психиатрическое заболевание. Если в ходе консультаций появляются признаки, которые могут указывать на серьёзные расстройства, например, биполярное расстройство, шизофрению, тяжёлую депрессию или ОКР — психолог не ставит диагноз, но может направить вас к психиатру для уточнения картины и исключения или подтверждения диагноза. 2️⃣ Необходимость медикаментозной поддержки. Психологи работают немедикаментозными методами. Однако в ряде случаев (например, при тяжёлых тревожных расстройствах, глубокой депрессии, панических атаках) медикаментозная терапия может значительно облегчить состояние и сделать психологическую работу более эффективной. В таких случаях консультация психиатра — разумный и бережный шаг. 3️⃣ Угроза жизни и здоровью. Если клиент высказывает суицидальные мысли, имеет трудности с самообслуживанием, не спит, не ест, теряет связь с реальностью, это требует экстренной оценки психиатра. 4️⃣ Длительное отсутствие динамики. Если вы долго работаете с психологом, но не чувствуете изменений, и специалист замечает стойкие симптомы, выходящие за рамки психологических трудностей, может быть полезно подключить психиатра, чтобы посмотреть на ситуацию шире. Обращение к психиатру — это не «приговор», а часть комплексного подхода. Психолог и психиатр могут работать в связке, дополняя друг друга, чтобы помочь вам восстановить внутреннее равновесие. Для записи на психологическую консультацию пишите в Телеграм @daria_kompaniets 🤍

Подписывайтесь на профиль психолога @daria_kompaniets Пройдя болезненный, травмирующий опыт, иногда хочется найти в нём хотя бы что-то положительное, немного плюсов, успокоить себя. Поэтому человек может говорить: "Зато я стала сильной, благодаря этому, многое имею и смогла». Хочется найти смысл в боли, как будто она оправдывает себя тем, что «сделала сильнее, лучше» и т.д. ⠀ 🙌🏻 Но правда в том, что вы стали сильнее и имеете всё то, что есть, не благодаря, а вопреки пережитому. ⠀ Не травма сделала вас устойчивыми-это сделали вы сами. Не боль научила вас любить-это вы выбрали не закрыться. Не предательство укрепило вас-это вы прошли через разрушение и собрали себя заново. ⠀ ☝🏻Только ваша внутренняя работа, усилия, решимость, поддержка, поиск, время помогают вырасти и устоять. Именно вы вложили в это свои силы. И это ваша заслуга! ⠀ Конечно, можно поблагодарить жизнь за то, что было. Но важно при этом не умалять свои заслуги и замечать свою роль в этом всём. Помнить о том, какой вклад вы сами сделали сами в себя и что вы сами тоже достойны благодарности, похвалы. ⠀ Вы сильные не потому, что страдали. А потому, что выживали. Не потому, что вам было больно, а потому, что вы с этим справились. ⠀ Попробуйте присвоить себе свои победы. Не боли, а себе. Вы-это тот человек, который справился. И это главное🤍 🗒️ Для записи на психологическую консультацию пишите в ТГ и Инст @daria_kompaniets

РАЗВЕРНИТЕ ОПИСАНИЕ👇🏻 ❕Всё очень индивидуально. Причины чувств, симптомов, состояний, мыслей, действий у людей отличаются, даже если могут показаться похожими. В данном видео представлен лишь один из множества возможных вариантов. Этот не единственный❕ Иногда в отношениях вы можете обнаружить у себя сильное желание, чтобы партнёр был с вами нежным, уязвимым, в то время как с окружающими проявлял жёсткость и силу. В психологическом контексте такие желания часто связаны с потребностью в ощущении собственной уникальности и значимости. Вы хотите чувствовать, что являетесь кем-то особенным, что партнёр нуждается в вас на более глубоком уровне. Этот поиск эмоциональной зависимости от вас позволяет укрепить чувство собственной важности и власти в отношениях. Часто за этим стоит стремление контролировать и влиять на партнёра, а также ожидание, что ваша способность влиять на его чувства и переживания будет служить подтверждением вашей ценности и значимости. Важно понимать, что такие ожидания могут создавать в отношениях напряжение и неискренность, поскольку партнёр может чувствовать себя уязвимым или даже манипулируемым. А также есть риск, что если человек агрессивен, жесток с другими, то однажды это направится и на вас. Работа над собой, осознание этих глубинных мотиваций и стремление к честным, искренним отношениям поможет вам строить более здоровую динамику с партнёром, где оба могут быть уязвимыми и сильными одновременно. Для записи на консультацию обращайтесь в ТГ и Инст @daria_kompaniets И подписывайтесь на профиль 🤍

РАЗВЕРНИТЕ ОПИСАНИЕ и подписывайтесь на профиль @daria_kompaniets Правила безопасности в подобных ситуациях в такси: ▫️ В приложении такси обычно есть данные о машине и водителе. Отправляйте их вашим близким на всякий случай ЗАРАНЕЕ, даже в самых обычных поездках. Нет, это не паранойя, а осторожность и забота о безопасности. ▫️Не вступайте в открытый конфликт. Сохраняйте спокойствие, говорите короткими фразами. Да, в таких ситуациях это сложно, да, нужно уметь защищать границы. Но главная цель-безопасность. ▫️Включите запись на телефоне, если ситуация обостряется. Это может стать доказательством и помочь при обращении в полицию или службу поддержки сервиса. ▫️Позвоните близким или сделайте вид, что звоните: "Я в такси, приеду через 10 минут, номер машины такой-то". ▫️Знайте, что у вас есть право прервать поездку в любой момент и выйти в ближайшем возможном месте. ▫️Носите с собой средства защиты! Это может спасти вам жизнь. Делитесь своими историями поездок в такси в комментариях и подписывайтесь на мой профиль @daria_kompaniets Информация о психологических консультациях есть в актуальных Инст и закрепе ТГ